1.058 bình luận
Chia sẻ
Bài nổi bật
Ở trong lớp học mẫu giáo, trong giờ ra chơi, hai đứa trẻ 1 trai 1 gái sau khi đi vệ sinh xong liền đố nhau :
- Đứa bé trai đố bé gái : "đố bạn mình tè bằng cái gì", bé gái đáp: á bít rồi, bạn tè bằng chim.
- "Vậy đố bạn mình tè bằng gì" : đứa bé gái đố bé trai, "à mình cũng biết rồi, bạn tè bằng bướm" đứa bé trai trả lời.
- Bỗng nhiên có 1 bé trai khác từ đâu chạy tới đột nhiên hỏi : Vậy tui đố hai bạn cô giáo của chúng mình tè bằng cái gì ? Hai đứa bé kia tròn mắt lắc đầu !!! Bé trai nọ liền nói :"dễ òm, tớ thấy rồi, cô giáo chúng mình tè bằng BÀN CHẢI SẮT". bó tay lun.
- Đứa bé trai đố bé gái : "đố bạn mình tè bằng cái gì", bé gái đáp: á bít rồi, bạn tè bằng chim.
- "Vậy đố bạn mình tè bằng gì" : đứa bé gái đố bé trai, "à mình cũng biết rồi, bạn tè bằng bướm" đứa bé trai trả lời.
- Bỗng nhiên có 1 bé trai khác từ đâu chạy tới đột nhiên hỏi : Vậy tui đố hai bạn cô giáo của chúng mình tè bằng cái gì ? Hai đứa bé kia tròn mắt lắc đầu !!! Bé trai nọ liền nói :"dễ òm, tớ thấy rồi, cô giáo chúng mình tè bằng BÀN CHẢI SẮT". bó tay lun.
Hôm nay nhận được cái này:
Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y. Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao! Còn theo thông tin cực mật thì 3 tỉnh Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, lấy tên là Lắc-Kon-Ku 😁
Có thông tin là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y. Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao! Còn theo thông tin cực mật thì 3 tỉnh Đắc lắc, Kontum và Pleiku sẽ sát nhập lại, lấy tên là Lắc-Kon-Ku 😁
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Sài Gòn nhé". 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".
Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho tao!"
------------------------------------
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: - Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai? +Dạ, em không biết. - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? +Dạ, em không biết. - Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? + Dạ em cũng không biết. - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. + Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không? - Hả??? + Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé...
--------------------------------------
Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng. Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - Cò Cũng Cãi Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Con Công, Con Cò Cùng Của Cọp
------------------------------------
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: - Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai? +Dạ, em không biết. - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? +Dạ, em không biết. - Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? + Dạ em cũng không biết. - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. + Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không? - Hả??? + Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé...
--------------------------------------
Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng. Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - Cò Cũng Cãi Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Con Công, Con Cò Cùng Của Cọp
Co 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra. co nói chị là cát, 2 anh đồn biên phòng hok tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng .Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc , gặp cô và hỏi"Tôi được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết cô buôn lậu cái quái gì nữa?". Cô trả lời :em buôn lậu xe đạp <<<đẳng cấp chuyên nghiệp.....Đẳng cấp Pro!!!.....
chỉ mỗi chuyện này là mình không hiểu 😔
Sent from my SAMSUNG-SGH-I997 using Tapatalk 2
Bác Red Apple ơi, nick Redd Apple là của ai mà có vẻ ái mộ bác thế?
Hối không kịp
[FONT=Verdana, Arial]Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".[/FONT]
Những câu nhận xét trí tuệ
[FONT=Verdana, Arial]Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.
- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.
- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.
- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.
- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.
- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.
- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.
- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?
- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?
- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!
- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.
- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
[/FONT]
Ba cô nàng cùng được mời đến một bữa tiệc sang trọng. Nàng thứ nhất nói:
- Tớ sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì anh chàng bảnh trai của tớ có tóc màu đen.
Nàng thứ hai:
- Tớ sẽ mặc một bộ đầm màu vàng vì hôn phu của tớ có tóc màu vàng.
Nàng thứ ba kêu lên:
- Vậy thì tớ mặc gì đây? Ông bồ của tớ bị hói.
--------------------------------------------------
Bộ công nghiệp vừa có tuyên bố sẽ tài trợ 1 triệu đô cho cá nhân hay tổ chức nào có khả năng nghiên cứu, phát triển động cơ chạy 100km với 0,5 lít xăng, ngay sau đó, hội liên hiệp các công ty xăng dầu đã hứa sẽ trả 2 triệu đô cho ai thủ tiêu được người phát minh ra động cơ này
- Tớ sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì anh chàng bảnh trai của tớ có tóc màu đen.
Nàng thứ hai:
- Tớ sẽ mặc một bộ đầm màu vàng vì hôn phu của tớ có tóc màu vàng.
Nàng thứ ba kêu lên:
- Vậy thì tớ mặc gì đây? Ông bồ của tớ bị hói.
--------------------------------------------------
Bộ công nghiệp vừa có tuyên bố sẽ tài trợ 1 triệu đô cho cá nhân hay tổ chức nào có khả năng nghiên cứu, phát triển động cơ chạy 100km với 0,5 lít xăng, ngay sau đó, hội liên hiệp các công ty xăng dầu đã hứa sẽ trả 2 triệu đô cho ai thủ tiêu được người phát minh ra động cơ này
Bí quyết cho tóc vàng
[FONT=Verdana, Arial]Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:
- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.
Cô gái tóc vàng nói:
- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường.
Cô ta đáp:
- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:
- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.
Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường.
Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:
- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?
Cơ trưởng nói:
- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.
[/FONT]
Bí quyết cho tóc vàng
[FONT=Verdana, Arial]Trên chuyến bay đi New York, một cô gái tóc vàng đang ngồi ở ghế hạng nhất. Cô tiếp viên đến gần và nói:
- Chào cô, xin cô vui lòng chuyển xuống hạng thường vì cô đã mua vé ở đó.
Cô gái tóc vàng nói:
- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Không muốn cãi với hành khách, cô tiếp viên đến báo cho anh phi công phụ. Anh này đến bên cô gái và lập lại yêu cầu cô ta chuyển xuống hạng bình thường.
Cô ta đáp:
- Tôi tóc vàng, tôi đẹp, tôi trẻ, tôi đang đi New York và tôi sẽ không chuyển đi đâu cả.
Anh phi công phụ đến báo cho cơ trưởng, anh này bảo:
- Để tôi, tôi có một bà vợ tóc vàng, tôi biết cách.
Anh ta đến nói nhỏ vào tai cô gái. Ngay lập tức cô ta rời ghế chuyển xuống hạng thường.
Quá ngạc nhiên, cô tiếp viên và anh phi công phụ hỏi cơ trưởng:
- Anh nói gì mà hay thế, có bí quyết gì không?
Cơ trưởng nói:
- Đơn giản thôi! Tôi bảo cô ta là ghế hạng nhất không đi New York.
[/FONT]
Người bán hàng siêu đẳng
[FONT=Verdana, Arial]Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".[/FONT]
Người bán hàng siêu đẳng
[FONT=Verdana, Arial]Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".[/FONT]
Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry
----------------------------
Yêu nhau như chó với mèo,... Yêu được một lúc mèo trèo lên cây... Chó nhìn cặp mắt thơ ngây... Giậm chân xuống đất "mẹ mày xuống không"... Mèo cười đồ "chó lắm lông" ... Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo..... Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi mà không xuống thế thì ông đi
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry
----------------------------
Yêu nhau như chó với mèo,... Yêu được một lúc mèo trèo lên cây... Chó nhìn cặp mắt thơ ngây... Giậm chân xuống đất "mẹ mày xuống không"... Mèo cười đồ "chó lắm lông" ... Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo..... Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi mà không xuống thế thì ông đi
Các câu nói bất hủ ... + Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh+ Tình ta ko gì chia cắt, chỉ có hôi nách mới chia cắt tình ta wa' dung' wa' dung' =))
lấy anh nào đây!
hehe....góp vui cùng các bác !
Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn,nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp, nhưng anh ấy hay đòi... nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ,nhưng anh ấy ... hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn,nhưng sợ anh ... hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc,nhưng ngán bị ....đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu,nhưng sợ anh hay.... săm soi thiệt giả. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm....và cắm USB. 😁:D:D
hehe....góp vui cùng các bác !
Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn,nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp, nhưng anh ấy hay đòi... nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ,nhưng anh ấy ... hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn,nhưng sợ anh ... hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc,nhưng ngán bị ....đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu,nhưng sợ anh hay.... săm soi thiệt giả. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm....và cắm USB. 😁:D:D
Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?"
-Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa thằng cháu đi chơi".
-Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!"
-Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà."
-Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé"
-Đứa bé gọi đt cho ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học
-Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa thằng cháu đi chơi".
-Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!"
-Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà."
-Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé"
-Đứa bé gọi đt cho ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học
Bế mạc Olympic 2008, một số đoàn thể thao tỏ ra không hài lòng với việc không đạt được huy chương nào. Và họ cũng đề xuất ý kiến với ban tổ chức, ở kỳ Olympic tới ngoài các huy chương vàng, bạc, đồng nên sản xuất thêm các loại huy chương như: Nhôm, chì, kẽm... và huy chương gỗ để trao giải đồng hạng. Như vậy ai ai cũng có huy chương, đúng với "tinh thần gốc" của Thế vận hội
Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương.
-Bác sĩ! Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi. 😁
-Bác sĩ! Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi. 😁
Bài mới
- Chịu trách nhiệm nội dung: Trần Mạnh Hiệp
- © 2024 Công ty Cổ phần MXH Tinh Tế
- Địa chỉ: Số 70 Bà Huyện Thanh Quan, P. Võ Thị Sáu, Quận 3, TPHCM
- Số điện thoại: 02822460095
- MST: 0313255119
- Giấy phép thiết lập MXH số 11/GP-BTTTT, Ký ngày: 08/01/2019